Eliezer Aames

Teen Spirit

eliezerdaniken — 2009-05-24T08:43:42+01:00

**Escuchando a: A*TEENS - Teen Spirit (Todo el Disco)

¿Por qué mi artículo se llama TEEN SPIRIT? ...Porque es una especie de "homenaje" (¡Qué palabrita!...) a ese CD. Ese disco, aparte de que está en mi selecta (¿¡!?) categoría de “Discos que puedo escuchar completos todo el día”, representa el soundtrack de una época que –no me cansaré de insistir en ello- creó un verdadero tsunami de experiencias y vivencias que me siguen acompañando hasta el día de hoy.

...Es que, es increíble, impresionante, tan asombroso y a la vez tan hipnotizante para mí. ¡Y pensar que eso pasó hace casi diez años! En poco tiempo, se cumplirá una década de la era que hizo posible en un 90% que yo me convirtiera en quien soy el día de hoy. Y no, no es melancolía. Todo lo contrario. He logrado revivir de manera vívida muchos de los recuerdos de un momento que se quedó atornillado con enormes barras de acero en la cúspide de mi historia personal.

¿Casualmente? hoy estuve hablando con mis primas sobre aquellos años, el tema se dio de manera espontánea... Como suceden las cosas buenas de la vida, y pude reirme y recordar tantas cosas buenas... Aquellos años 98-01, fueron mágicos. Me ayudó el estar rodeado de muchos amigos adultos (adultos para la edad que yo tenía en aquel entonces), actualmente sólo me quedó contacto con uno de ellos, pero... Esa persona, es sin duda el icono por excelencia de una fusión: El final de una década tan vertiginosa y tan especial como los 90s, y el inicio de una década tan apresurada y tan turbulenta como la de los 00s. Pero, a pesar de, sé que todo aquello que me ocurrió, fue simplemente genial.

...Es decir, estoy simplemente agradecido por haber conocido a una edad tan corta, un mundo con el que quizás mis pares etarios en aquella época, ni siquiera pensaban. Desde el año pasado, he sentido un auténtico "Back to Basics" en mi vida. En parte ha sucedido. He vuelto nuevamente a mis básicos, a mis principios, a lo que representa mi esencia, mi lado más puro, más personal, y ¿porqué no?... mi lado más privado, las facetas que pocos conocen.

Siempre he sabido que tengo una personalidad un poco inusual para el común de los ojos y para el común de las opiniones. Es que, en el fondo, nunca he dejado de ser el rebelde recalcitrante que fui en esos años precisamente.

Pasa, que siempre he sido un rebelde CON causa. Lo sé. He luchado de diversas maneras contra la superficialidad, contra la mediocridad, la falsa idolatría, el llamado “jala-mecatismo”. Es por eso que siempre he apostado por la realidad, por lo tangible, aún cuando esto esté representado por nuestros sueños más ocultos... Siempre he sido franco con las personas, aún cuando mi opinión no sea compartida. Es por eso que soy un anti-fan de los ídolos ciegos. Cada vez que me ha sido posible, he defendido con el alma aquellas cosas en las que de verdad yo creo. Odio la falsa autoridad, a las personas que se creen importantes sólo-porque-sí.

En aquella época, tuve el apoyo de varios amigos que me ofrecieron siempre un punto de vista adulto y maduro sobre las cosas de la vida. A veces pienso que maduré de golpe, rápido, mucho antes de lo debido. Pero, eso nunca me ha hecho sentirme triste o desubicado en mi edad. Si por el contrario… Eso fue una de las mejores cosas que me han pasado hasta la fecha.

Es que, tal y como siempre he pensado; ser rebelde… No es vestirse de (coloca tu color favorito aquí de pies a cabeza y tacharte a ti mismo con etiquetas que no sientes en el corazón. No lo es escuchar solamente cierto tipo de música. Ni tampoco se es escandalizar a tu familia con conductas que en realidad son inapropiadas. El verdadero rebelde no se viste, el verdadero rebelde, SE ES, y en algunos casos… Es algo con lo que se nace. Es un estilo de ver las cosas, de imaginar, de reinventarse a sí mismo, de vivir, de arrojarse a los rieles del tren de la vida, con tal de proteger e identificarse con aquello que nos llena, y nos hace tener todos los días una razón para vivir un día más, y estar agradecido por seguir aquí.

A final de cuentas… No puedo negar que en mí actualmente, hay un poco de todas las etapas que he tenido que atravesar hasta los momentos, y aunque en cierto punto del camino, me perdí dentro de mí mismo hasta el punto de no saber hacia dónde ir, ni cómo moverme… Pude encontrar la manera para –como siempre- reinventarme y aprender que el sólo hecho de sonreírle al espejo que nos permite reflejarnos en él… Hace que un millón de reflectores iluminen tu vida, permitiéndonos salvar nuestro mundo cada día.

…Y sí, siento que he vivido bastante, a pesar de la ¿relativamente corta? edad que tengo. Obviamente, no puedo menospreciar todas las vivencias, experiencias y caminos que recorreré en un futuro. ¿Quién sabe dónde voy a estar cuando cumpla 30 o 40?, por eso creo que nunca es tarde cuando de volver a nuestros básicos se trata.

¿Qué puedo decir para terminar por el día de hoy?... Tengo en mente muchas cosas, pero, creo que terminaré con esto: Si te pierdes sin mí, no importa dónde estés, sabes que siempre estaré… a la vuelta de la esquina de tu ojo (Interpretación “Word by Word”, pero no importa) =)

En fin, he escrito bastante por hoy. Creo que con esto compenso tantos días sin hacer esto. Y pues… Cualquier cosa… como siempre digo: Pregúntame, que yo respondo.

Se les quiere, ¡Mil gracias a todos por leerme! Un abrazo.

.Eliézer //

Ser�

eliezerdaniken — 2009-05-13T01:41:46+01:00

Hoy, lejos de escribir en abstracto, quiero escribir desde el alma. Aunque suene cursi y trillado.

Dicen que los amores imposibles son lo que más tendemos a recordar cuando la vida nos hace recapacitar y revivir con nostalgia aquello que fue relativamente existente.

No sé qué es más complejo: Si amar a alguien que "no existe", o esperar por alguien que aunque existe ...No va a llegar. Y en realidad, me cansé de esperar, de sentir las escasas migajas de calor que me brindaste durante tanto tiempo. Sin duda... Hoy me duele saber que perdí, y que si bien tu recuerdo lo llevaré impreso en mis venas mientas viva como algo que me llenó la vida de un sentimiento satisfactoriamente cálido... Por otro lado, lo mucho o poco que hubo, simplemente pasó porque así el destino lo quiso... Así como hoy, quiero que tú seas feliz, aunque sea sin mí.

Es quizás cosa de locos sonreirle a un momento en que la razón y el corazón no tuvieron concordancia. Fue una condena, pero a la vez, fue algo tan divino, tan perfecto, tan sutil... Que hoy, sólo es una lágrima de alegría en un momento que fue tan mágico como un amanecer en la playa.

Arriesgamos, quizás perdimos... A lo mejor en el fondo, no valía la pena que jugáramos con nosotros mismos de esa forma, pero... Por un tiempo, todo parecía que iba a suceder. No pasó. ¿Qué culpa tenemos nosotros de eso?. Ninguna.

Si bien nuestras vidas actuales, son una simple consecuencia... Ambos entendimos que aquel motor se detuvo para nunca más continuar. Si bien, hoy por hoy estamos tan distanciados que nunca más supimos qué pasó con nuestra existencia... A mí me hubiese gustado que pudieras entender que no perdimos. Que nuestro trabajo, a pesar de todo, valió la pena.

Y pues, ¿Qué puedo decirte?. Quisiera poder llenar este espacio con miles de palabras que expresaran el hecho de que ambos somos responsables de lo que sucedió... De una manera maravillosa y fugaz.

Quizás dentro de algunos años nos veamos nuevamente, en una de las tantas calles que tiene el mundo. En uno de los tantos lugares que tiene la vida. Aunque, yo preferiría colocar la vida entera en medio y dejar que el agua y el viento corran y fluyan como lo han ido haciendo desde entonces. Pero, sinceramente, sólo puedo darte las Gracias por ser mi oxígeno, mi fuego, mi cliché y mi salto al vacío sin paracaídas. Gracias por haberme llenado la vida con la enorme responsabilidad de haber compartido contigo el escaso tiempo en que todo duró.

Y pues; al final de todo esto, ¿Será en la otra vida?...

...¡Será!.

_________

¡Mil gracias a todos por leerme!.

.Eliézer //

Repeticion

eliezerdaniken — 2009-01-24T03:03:41+01:00

Cada cierto tiempo, aparece la misma situación. Una situación que me llena de ánimos y esperanzas, pero, quizás son basadas en algo que pudiera ser, y no algo que será. Si bien es algo que no me afecta en lo absoluto, sí es algo curioso, porque llega sin yo tener que buscarlo.

Dicen que cuando uno no busca algo, esto aparece. Y que, cuando uno lo necesita, simplemente… Es imposible conseguirlo.

Si bien el ser humano muchas veces vive de demasiadas ilusiones, o de demasiados espejismos… Hay algunas que son DEMASIADO BUENAS para ser verdad, aunque ¿Quién quita?. Nadie dice que no sea cierto… aún.

También es cierto que en algunas ocasiones, nos enfocamos en las líneas generales, y no vemos entre líneas qué es lo que se nos está presentando, que si bien puede que no sea desfavorable… Es algo que tenemos que mirar con suma cautela y precisión.

…Pero, sobre todo, con CUIDADO. Suele suceder, que las más grandes victorias, pudiesen estar cubiertas con un halo de falsedad y de peligro dignas de una tragedia griega, aunque, nuestras más oscuras y degradantes paranoias, minan nuestra confianza, haciéndonos sentir miedo: Haciéndonos sentir aire, puesto que a final de cuentas… El miedo es simplemente eso. Aire.

Por ejemplo: Imaginemos a un niño que siente pánico de dormir en su habitación, debido a que en su clóset, “hay un monstruo terrible”. Un día, enfrentando su propio miedo, abre la puerta del clóset, y ¿Qué sucede?, el monstruo desaparece.

Así pasa con muchas de nuestras paranoias, miedos, rabias y temores. Lamentablemente, no sucede con otros de nuestros sentimientos más básicos, como la lujuria, la codicia, y la avaricia… entre otros.

Quizás, en el fondo… Esa situación lo único que me hace recordar, es que hay allá afuera un mundo que conquistar. Y que, todo lo que un hombre puede lograr… Comienza justo en la palma de su mano.

“Sé Tú El Cambio Que Quieres Ver En El Mundo” - Mahatma Ghandi.

Se les quiere, ¡Gracias por leerme!;

.Eliézer //

Despiertame Otro Dia

eliezerdaniken — 2009-01-24T03:02:39+01:00

¿Qué puedo decir, cuando no quiero decir nada?

…Me parece algo obscenamente absurdo lo que estoy pensando en estos momentos. A veces, me provoca ser una pistola cargada, así haría el trabajo sucio (puesto que siempre hay alguien que deba hacerlo) sin sentir ningún tipo de emociones. Sería un cliché necesario, a fin de acabar con algunos pareceres que observo y percibo a mi alrededor en estos días.

Sin embargo, ¿De qué sirve sentirse incómodo por cosas que no se pueden controlar?. Lo único que deseo, sinceramente… Es colocarme en la nubosidad de los miles de impulsos eléctricos creados de manera ficticia por alguien cuya única misión es imantar las eternas cacofonías de las cosas que realmente odio.

Sinceramente, no sé qué decir. Hay veces en que es preferible no mencionar ninguna palabra, y simplemente mantener en lo más recóndito de nuestra memoria a corto plazo, aquellas cosas que hoy, me hacen darme cuenta de que… lo mejor es cambiar de canal cuando la señal está recibiendo demasiada interferencia.

Se les quiere! Gracias Mil por leerme!

.Eliézer //

Hechos

eliezerdaniken — 2009-01-09T14:09:04+01:00

**Escuchando a: Alicia Machado - Eres

...El hecho de que tú me presentes una imagen, no implica que la misma sea real. El hecho que creas que no sé de qué me estás hablando... No implica que en realidad lo sepa.

En fin... Es poco lo que se puede decir. Simplemente estoy viendo un reality show.

Trastornado

eliezerdaniken — 2009-01-08T22:44:10+01:00

La escena, no puede ser más extraña:

Tengo 26 años, mi cuerpo aunque se encuentra en buena forma física, posee una historia que escandalizaría a la sociedad si algún día llegase a saberse un poco sobre las mil y un historias que me han ocurrido a lo largo de mi existencia. Las marcas realizadas en fecha reciente en las proximidades de mis venas debido a otro abuso de sustancias, mezcladas con un tatuaje mal logrado en medio de un estado de ebriedad aparente, reflejan que ha sido bastante duro el hecho de afrontar un futuro post-apocalíptico, quizás ya no es 1994, pero en el fondo sigo rodeado por los miles de edificios destruido, los cuales hacen un decadente contraste con los opulentos centros comerciales en los que la sociedad suele saciar sus más superficiales instintos.

Mientras tanto, y a riesgo de presentar el tonto estereotipo de muchacho rebelde que nunca ha crecido… Debo reírme internamente de ellos. Sigo siendo un eterno solitario, aunque esta vez, no me he vuelto a refugiar en productos que en el pasado significaban la única garantía de permanecer otro día más en esta biosfera. Es algo realmente ridículo el pretender que la humanidad ha evolucionado. ¿Evolucionar?, ¡Por favor!, Si mi generación no es más que una horda de animales pseudo-nocturnos que han perdido toda esperanza en elementos sobrenaturales, al idolatrar a seres que les brindan melodías con frases corrosivamente inútiles.

Los que alguna vez formaron parte de mi generación, hoy no son más que meros promotores… Ya no de un ritmo que acabó con la poca conciencia que poseían, sino que ahora, promueven un estilo de vida, promueven supervivencia, superioridad… Algo que sabemos, no ocurrirá. Han sido abducidos y reinsertados a la comunidad en un estado de somnolencia cerebral que asustaría al más retorcido de los psiquiatras de Hollywood. Es una odisea lobotómica, de la cual he sido víctima de manera indirecta.

He llevado durante toda mi vida la etiqueta de ser alguien diferente, alguien de un pensar distinto, lo cual nunca me ha hecho daño, pero me ha ido convirtiendo a lo largo de los años en un ser vulnerable. Aunque sé que internamente hay una flama que nunca se apaga, externamente he preferido seguir escapando de mí mismo, como aquella vez en la que disgregado sobre cientos de cajas de cartón, soñaba con seguir creyendo en el calor humano.

Mi cabello ha crecido significativamente, al igual que mi un poco cerrada barba, el color de mi piel ha cambiado de manera drástica en los últimos años, como consecuencia de co-existir huyendo de nuestro astro rey en la medida de mis posibilidades. Es algo absurdo vivir al límite de la carretera. Es totalmente absurdo mantenerme retraído, yendo cada vez más hacia lo profundo de mi pensamiento, vivir inmerso en mis eternos dilemas.

He conseguido un lugar en el que me puedo relajar cada vez que lo desee sin necesidad de recurrir a ningún artilugio artificial. Siempre que lo necesito, decido ir en mi moto hasta ese lugar, atravesando por supuesto, todo aquello que aún se permanece en pie en medio de sombras mecánicas y reflejos inexistentes. El hecho de que algo haya sufrido las consecuencias de una implosión, no significa que no siga allí, haciéndote recordar cada día de tu existencia, el hecho de que eres el resultado eterno de todas aquellas acciones que realizas… Y de cada palabra que mencionas.

Mientras en mi cabeza suena una canción antigua, decido manejar con mis ojos cerrados, la ceguera física y temporal no es impedimento para ver con los ojos de mis propias filosofías el camino que me rodea. Quizás lo único que aún me mantiene con vida, es el hecho de que puedo colocar en pausa todo cuanto desee, y retroceder o avanzar aquello que más me convenga. Lo sé, el abusar de mí mismo y de mis propias capacidades desde que apenas tenía 16 años ha significado mi mayor estigma, mi más grande demonio a derrotar.

Es una eterna pelea conmigo mismo, puesto que no termino de aceptar el hecho que por un lado soy un genio… Y por el otro, no soy más que el vivo ejemplo de alguien que no ha encontrado nunca su lugar en medio de una sociedad llena de tarjetas de crédito pensantes e intelectuales de automóviles que jamás podrán poseer.

Siento como mi moto y yo nos elevamos, giramos, damos vueltas en cualquier cantidad de direcciones, mientras tanto, voy riéndome, voy llorando, voy serio, voy trastornado, voy… volando dormido en medio de líneas paralelas y oblicuas que inundan mi idílico viaje a aquel lugar que se ha convertido en el único refugio sano y ambientalmente aceptable que pueda tener.

...Dicho lugar, no es más que una pequeña playa, en donde la arena ha dado paso a cientos de miles de pequeñas piedras, que se han convertido en mi cama, en mi habitación mental, mi moto destila aceite, el líquido glorioso e hirviente con el que tantas veces he quemado y marcado para siempre mi pecho, escribiendo palabras de las cuales solamente yo sé el significado. En dicha playa, puedo hacer cuanto me plaza, puedo sentarme, arrojarle piedras al agua… Escribir una vez más en la pequeña libreta que siempre cargo conmigo, todas aquellas penurias y glorias que observo y admiro en aquellos seres que merecen mi total y absoluto respeto y –¿por qué no?- idolatría.

En mi cabeza sigue sonando la misma canción que he estado escuchando desde hace algunas horas, el ego ha aterrizado una vez más. El éxtasis personal me ha invadido sin quererlo. No se nota, no se percibe a simple vista, pero puedo olerlo y degustarlo como si fuese el más exclusivo de los placeres sensoriales.

Me siento un poco culpable por algunas acciones que he realizado. Admito que suelo ser realmente ácido e irreverente. No es mi culpa. Me gusta ser quien soy, prefiero vivir de manera independiente, a seguir los parámetros de un mundo cada vez más consumido por sí mismo.

Caigo rendido, el sueño logra vencerme, a final de cuentas, no soy más que un simple humano. Divago en alta mar, floto, me desvanezco en medio de intensos y perpetuos oleajes mientras sinfonías incompletas me hacen sentirme feliz y agradecido, pero a la vez preocupado y desmotivado. Siguen existiendo algunas cosas que sólo se dedican a atormentarme cada día más.

Despierto, intacto, y en el mismo lugar. Todo no ha sido más que una tonta ilusión. Me doy cuenta que apenas está anocheciendo. Llegó la hora de cometer otro sacrificio urbano en nombre de mi propia iluminación. Llegó el momento de exorcizar el elemento que sigue perforando el hecho de estar caminando sobre el frágil hielo de mi existencia.

Quizás, mientras un piano mal concebido toque las notas de mis pensamientos, en el fondo… Los cientos de turbinas eólicas que rodean mi camino lleno de construcciones inacabadas… Serán los únicos que observarán de manera pacífica y silente… Cómo iré reconstruyendo poco a poco mi existencia. Irán siendo maravillados por el hecho de que seguiré siendo el mismo soldado exegeta que destruye… Para reconstruir algo mejor. Y es que, en el fondo, dichas turbinas me han enseñado lo más elemental del universo: Si no eres tú quien decide convertir tu propia energía en algo positivo… Nadie lo hará por ti.

Se les quiere; ¡Gracias por leerme!

.Eliézer //

Real

eliezerdaniken — 2009-01-05T11:56:37+01:00

** ¡Aclaro!: Esto lo escribí hace casi cuatro años en un archivo de mi computadora. Lo escribí específicamente el 03 de Junio de 2005. Recientemente lo encontré. Este es un fragmento del artículo completo:

"La Vida Real" (Fragmento)

¿Qué se supone que debería ser la "Vida Real"? Según algunas personas, la vida misma, pero no como se presenta en las telenovelas; ya que éso sería vida ficticia, en fin... dejando éso de lado, me gustaría hablar un poco sobre mi punto de vista acerca de lo que la gente llama "La Vida Real".

Para mí, la vida real la comprenden todos los acontecimientos que van llenando tu vida, puede ser de cosas buenas, o de cosas malas. Mucha gente pregunta ¿En internet eres igual que en la vida real?, y la mayoría responden "No", algunos "Sí", a los que responden que no, pues fácilmente los ubico dentro de mi concepto de vida real, a los que dicen que sí, pues; sólo están tratando de decir algo: Son unos hipócritas que mantienen una doble vida, o simplemente, no dicen cabalmente quiénes son, porque se avergüenzan de sí mismos, o del entorno que les rodea...

¿Porqué avergonzarnos de quiénes somos o de nuestra forma de vida?; ¿¡PORQUÉ!?; éso es algo que no tiene sentido, es peor vivir una mentira que decir la verdad, la cual, sea la que sea, siempre será lo mejor.

Lo peor no es cometer un error, sino tratar de justificarlo, en vez de aprovecharlo como aviso providencial de nuestra ligereza o ignorancia. Es lo que nos permitirá continuar adelante.